Мой взгляд на жизнь » Попутный

Байанистое, ну очень старое, где-то второй курс

Авенир — Thu, 10 Feb 2011 19:54:49 +0000

Kak_programmisty_dom_stroili

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
"Экспресс-Финанс" – мы предлагаем любые кредиты на любые цели под залог Вашего имущества. В нашем кредитном портфеле услугаавто ломбард является наиболее востребованной. Это больше, чем просто ломбард!
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake’ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров – пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей – полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет – будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября – или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс – ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных – подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно – они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта – не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине – электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное – провести заказчика правильным маршрутом. И еще – успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери… (с)

100пудов…а еще я разговариваю с телевизором и мобильным)))

Авенир — Thu, 10 Feb 2011 19:44:01 +0000

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить….. но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"..
ЕвроЭкспресс – служба доставки, которая предоставляет услуги по доставке грузов, писем, бандеролей от 24 до 48 часов. Гибкая система скидок и индивидуальный подход к каждому клиенту!
.

Эпизоды с писюном (сдул у Никитяна)

Авенир — Thu, 10 Feb 2011 19:43:49 +0000

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.�
Fan site and photo gallery for Brazilian supermodel and Victoria’s Secret Angel Adriana Lima. Features gallery, videos, biography, wallpapers.
�
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально – писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей – типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", – которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому – он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни – обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше – не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом – такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный – с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное – въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому – каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку – но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом – ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво – создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась – периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз – ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади – шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… – успокаивал себя писюн – проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать – я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше – зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут – так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная – писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" – ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй – сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё – и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец – действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, – подумали мы с мишей, – пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

мюзикл “Чикаго” Тюремное танго

Авенир — Sat, 05 Feb 2011 20:08:44 +0000

"ЧПОК!"
"Шесть"
"Сквэщ"
"А-а"
"Цицерон"
"Лифшиц"
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины,
Да будь вы сами на нашем месте.
Вы бы поступили так же как мы.
Пришедшие на смену, традиционным деревяным паллетам, пластиковые паллеты отличаются долговечностью. Они устойчивы и безопасны при штабилировании, что является важным фактором для увелечинея эффективности, производительности и качественного уровня складских операций.

Знаете у некоторых людей бывают дуратские привычки которые бесят.
Как у Берни. Берни любил жевать жевачку, нет, не жевать, чпокать.
Однажды я вернулась домой в ужасном настроении мне так хотелось что-бы меня утешили.
А мой Берни валялся на диване, пил пиво и жевал, нет, не жевал, чпокал!!!!!
И я сказала ему "Чпокнешь ещё раз свою жевачку…!"
Он не расслышал, тогда я снила со стены дробовик и сделала два предупредительных выстрела, но прямо ему в башку.!!!!
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины,
Да будь вы сами на нашем месте вы поступили бы так как мы.!!!!
Я встретила Иезекиля Янга из Солт-Лейк-Сити два года назад, и он сказал мне что он холост, у нас тут же завертелся роман мы начали жить вместе, он работал, приходил домой я готовила ему коктейль, подавала ужин, а потом я узнала что он лгал мне, говорил "я не женат", он был не просто был женат,О нет! у него было 6 жён. Он был из мормонов кстати…Как-то он вернулся домой с работы, я приготовила ему коктейль как обычно, оказывается, некоторые парни не переносят мышьяк!
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
Во всей красе цветок сорвал,
И рассмеялся, и надругался,
И то убийство – не криминал!
Я стою на кухне, режу курицу на ужин, занимаюсь своим делом, тут врывается мой муж Вилбур в припадке ревности "Ты трахалась с молочником!" Стал орать, он словно спятил, орал как бешенный "ТЫ трахалась с молочником!" и он напоролся на мой нож, он напоролся на мой нож 10 раз,милая.
Да будь вы сами
На нашем месте,
Вы поступили бы так, как мы!
Mit kereser enn itt?Azt mendjok hogy lakem lefogta a ferjemet en meg lecsap tam a fejet.De nem igaz,en artaattean vagyok.Nem tu dom mert mondja uncle Sam hogy en tetten probaltam a rendorseqen megmagyarazni de nem ertettek meg…(Почему я здесь? Венгерская полиция сказала, что я убила своего мужа, но я этого не делала, я невиновна. Я не могу поверить в то, что и в Америке считают меня виновной, но на самом деле…)
Да, но ты убила его?
Не виновна! Не делала!
Моя сестра Вероника и Я выступали в паре, а мой муж Чарли ездил снами на гастроли, в последнем номере мы делали 20 акробатических трюков подряд,раз,два,три,четыре,пять,сальто,шпагат,кульбиты,кувырки,один за другим трюки, как-то вечером, после выступления мы сидели в номере отеля "Цицерон", мы втроем выпивали,веселились и у нас кончился лед, я пошла раздобыть еще, я вернулась открыла дверь и увидела что Вероника и Чарли исполняют семнадцатый трюк "Шпагат Орла" Боже..Для меня это было как шок, и я полностью отключилась и ничего не помню, и только позже когда я смывала кровь со своих рук, до меня дошло что рядом…трупы!
Они нарвались,
Они нарвались,
Я не хотела их убить,
Но даже если,
Я их убила, кто мог меня в этом обвинить?.(2 раза)
Я любила Элвина Лифшица так, что у меня замирало сердце, истинный человек искувства, чувственный, художник, но он все время пытался себя найти, каждый вечер он ходил в поисках себя,и попутно находил: Руфь,Гледис,Розмари и Ареронда. Но расстались мы из-за художественных разногласий, он видел для себя жизнь, а я видела – его смерть!!!
Виновен сам,сам,сам…
Виновен сам,сам,сам…
Они нарвались,
Они нарвались,
Цветок сорвали, и растоптали..
И кто посмеет нас осуждать?
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины.
Да будь Вы сами на нашем месте вы поступили бы так как мы!

"Ты чпокнешь ещё.."
"Трах"
"Холост,как же!"
"Десять раз!"
"Мы одни"
"Номер 17 "Шпагат Орла"
"Творческие разногласия"

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.Вот и ВсЁ.

Авенир — Sat, 05 Feb 2011 20:08:33 +0000

Наше право, это с тобой наше право,
Никому не говоря мыслить здраво.
И если вдруг случится пожар,
То я буду разговаривать с тобой как вожак.
И я выведу тебя к дождю, напою тебя водой в изобилии,
В изоляции тебя задержу.
Нашел интересный сайт каталог пластиковой тары. Здесь можно купить пластиковые паллеты по очень выгодным ценам.

Я тебя люблю. Вот и все.
Хотя меня попутным ветром очень скоро зима унесет.

Георгий Краморов “Человек юез имени”

Авенир — Sat, 05 Feb 2011 20:08:21 +0000

Я открыл дверь здания.
В темноте для меня никогда не было чего-то пугающего. Она словно ждала меня, поддерживала в трудные часы, когда рядом никого не было, уберегала от любых напастей. Неужели обычная тьма может стать самым близким другом? Неужели мне проще общаться с ней, нежели с людьми? Может, кому-то это и покажется диким, но это – моя жизнь.
На нашем сайте Вы сможете в игровые автоматы играть бесплатно. Здесь Вы можете сидеть за своим компьютером и играть на настоящем игровом автомате!
Людьми я манипулирую, поэтому, друзьями они мне быть не могут. Они просто как подопытные кролики. А ведь никто не захочет общаться с существом, которому ты только что вправлял тебе мозги в прямом смысле этого слова. Поэтому и есть только я. И тьма.
У меня было лицо приятного молодого человека, хорошо одетого, заметно подкачанного, и, конечно, не добродушного. Ну невозможно идти на очередную «операцию» с глупым лицом. Конечно, мне отчитываться ни перед кем не надо, но хочется не опуститься в своих глазах, чтобы потом, может быть, вспоминать это красиво и не жалеть о пройденной мной жизни.
Меня уже ждали. Ждали с нетерпением – я всегда предпочитаю лидерскую позицию, так легче людей на что-либо направить. Тем более во время такого события, как массовая вечеринка в общаге! Эх, молодая студенческая жизнь… Многим почему-то хочется, чтоб это время продлилось как можно дольше. Я не могу этого понять! Ну что в этом такого?! Учиться, зубрить, нервничать во время сессии и постоянно пить с друзьями. Загнешься нахрен от такой жизни! А эти живут и не заботятся о том, как они живут. Ну-с, ребятки, сейчас мы посмотрим…
- Андрюха!!!! – радостно взревело уже слегка подвыпитое общество, встречая меня чуть ли не аплодисментами. Хм, популярностью я, мягко говоря, пользуюсь. Что ж, дамы и господа, я не против…
- Здорово, чувак! Я уж боялся, что ты к нам не подвалишь… – произнес странноватый тип во всем кожаном. Может, у него это считалось частью стиля, но по-моему, здесь это выглядело глупо.
- Приветствую собрата! Как добрался? – участливо спросил сидящий с бокалом вина и девчонкой на коленях парень с красивой маленькой бородкой (девчонкам, похоже она очень нравилась). Порывшись в своей памяти, я узнал, что этого человека зовут Вадим, неплохой товарищ, можно на него положиться, если рядом нет очередной юбки.
- Приветствую. Очень даже хорошо. Жалко, девчонок нам с Саньком не подкинули, а то б мы развернули свои позиции! – автоматом ответил я.
Странно, ни одно наречие, которое я встречал, не прижилось во мне. Я сам по себе, чужие маски меня не привлекают. Конечно, и у меня, наверное, есть свой язык, но… я, почему-то не задумываюсь о нем, так же, как и о своем существовании. Мне этого не надо.
Постепенно все сошлось на привычный для студентов ритм, разумеется, не без моего участия. Я же, тихо попивая, успевал поговорить и исследовать каждого из присутствующих. К моему удивлению, здесь нашлось достаточно здравомыслящих, несмотря на алкоголь. Странно. Хотя… Лишний урок в мой, уже и так достаточно большой, запас опыта. Блин, похоже, я стал слегка гордиться своей необычностью. Хотя… Почему и нет? Куда же до меня людям?! Никто из них и близко не подошел к моему совершенству. Этим бы и надо гордиться, а то прямо неинтересно.
Тем временем события подошли к своей кульминации. Успели поцапаться два пьяных дебила, которых быстро убрали с поля зрения; две парочки быстренько смотались в свои пустые комнаты. Пора начинать работать и мне.
- Привет, Катя, – произнес я, мягко подойдя к девушке, одиноко стоящей у окна. – Ты как, в порядке?
- Да… Вроде и нормально… – ответила, та, но глаза её выдали. Было видно, что она не могла справиться со всеми бедами в жизни. Причем она все настолько запустила, что её жизнь просто была уничтожена. Какой же тогда от неё прок?
- Не волнуйся, милая. Скоро все будет настолько тепло, мягко и приятно, что все прошлое забудется.
- Нет, я этого никогда не забуду! – с болью произнесла Катя. Ох, девочка, ты не в той жизни родилась…
- Ты уже забыла про это, – сказал я и отошел от неё.
Да, я знаю, что через несколько минут, когда она выйдет из общаги, её собьет пьяный водитель на Феррари. Знаю, что её мечтой всегда была именно этот автомобиль, который станет её злым роком. И еще я знаю, что у неё нет будущего. Никакого. Поэтому я решил избавить её от излишних дней на этом свете. Так надо. Так предсказано. Так и будет.

- Андрей, у тебя прикурить не найдется? – спросил Артем, робкий парень, первокурсник с моего факультета.
- Я ж не курю, ты знаешь, – ответил я. – Вроде, и ты не курил?
- Знаю, просто именно сейчас хочется… – с каким-то вымученным выражением в голосе ответил тот. – Не знаешь, у кого можно достать?
Смешной парень… Зачем так убиваться?
- Ладно уж, есть парочка у меня. Пойдем, вместе покурим.
Мы вышли на балкон. Я достал две, неизвестно откуда появившихся, сигареты из кармана и протянул Артему одну:
- Закуривай.
Тот затянулся. Да профессионально так, будто уже год как минимум курит! Офигеть… Чего только не вытворяют законченные романтики! Тем более этот. Эх, ему бы лет на двести раньше родиться, может, проще жить было бы…
- Тёма, а ты Онегина читал?
- Что? А, да конечно, – ответил он механически. Ненавижу такой голос.
- Скажи, как тебе Ленский? – спросил я. – Как ты считаешь, у него справедливая судьба?
- Ну… Убивать его – это было нехорошо. Даже не знаю… Отселили бы его, что ль, куда-нибудь в другое место! Как Мастера. Только здесь Маргариты нет.
- И не жалко тебе его, а?
- Да нет, вроде. Но вот одному ему жить было бы хорошо
- Что ж, пусть так и будет, – произнес я и вышел с балкона. Артем остался докуривать, по-моему, он и не заметил, как я ушел. Что ж, приятель, ты сам выбрал свою участь. Таких как ты и будут называть «без вести пропавший» и думать, что тебя где-то подловили гопники. И никто не подумает, что свою судьбу ты выбрал сам. Мастер без Маргариты. Мастер, не заслуживший покоя.
Я вернулся в комнату. Оставалось еще несколько человек, которые прямо просили вынести им приговор. Что ж, я здесь сегодня судья. И не только сегодня. Вставайте в очередь, господа подсудимые…
- Вадик, чё новенького-то у тебя? – спросил я, плюхнувшись на кресло рядом с ним. – Все продолжаешь быть ловеласом?
- А почему бы и нет? Мне это нравится, – ответил он, попутно успев подмигнуть блондинке, ожидающей его у дверей.
- А не боишься, что все против тебя обернется? – атаковал я его. – Ты ж столько девчонок бросил, сердца им разбил… Не жалко?
- Мне?!!! Ха-ха! – засмеялся Вадик. – Мне уж давно на них пофигу. Они ж для того и нужны, чтоб с ними мутить на короткое время. Ведь нет такой девушки, которую нельзя было затащить в постель. Просто для каждой нужен свой подход. Вот так. Тебе тоже, хочешь, сейчас девчонку найду?
- Нет, спасибо. Не сплю с кем попало.
- Смотри. Ну, приятной тебе ночи, пацифист! – весело откликнулся он и направился к двери.
Такие люди сейчас, конечно, не редкость. И этот мир вполне с ними уживается. Но Вадик уже перегнул палку. Девушка стала для него не человеком, а резиновой бабой на одну ночь. Пусть, согласен, ничего такого. Ничего, если бы не девчонка, совершившая из-за него самоубийство. Причем не по какой-то дурацкой причине, вроде разбитого сердца, а из-за самого настоящего унижения. Вадик даже не раскаивался даже передо мной, его лучшим другом (как он считает). Такие заслуживают наказания. Да, приятель, теперь тебе предстоит полный облом с любой девчонкой, и не только в постели. Ты это просто заслужил.
- Вадим, иди сюда! – крикнули Димка и Лена, сидящие в дальнем углу комнаты. Хорошо смотрятся. Жаль лишь, что из Димы не получился верный парень – он уже начал изменять. – Смотри, что мы нашли!
Они показали мне красивый минерал – кажется, он называется уваровитом. Я оценивал великолепие камешка, попутно рассматривая душу Димы. Ничего особенного. Обычная измена. Можно их просто рассорить, как надо, а можно и по-другому…
- Дима?! – крикнула девчонка, вошедшая в комнату. – И ты все это время мне врал?!!!
- Сашка? А… ты… что здесь делаешь? – даже опешил тот
- Что она говорит? Ты что изменял мне?!! – резким движением Лена вырвалась из его рук. – Сволочь! – крикнула она, все осознав. – Вот тебе за это!
Раздалась звонкая пощечина. Дима растерянно схватился за щеку. Сразу же после этого последовал звук удара. Вторая обманутая девушка решила хорошенько отомстить за себя. Парня отшвырнуло в угол. Его челюсти явно не посчастливилось…
Обе обманутые девушки развернулись и ушли прочь. Кто-то скажет: «За что так парня, это его дело…» Нет уж, ребята. На этом суде нет адвокатов. И по всем, даже человеческим законам, он заслужил наказание. Как заслужил презрение всех девчонок минимум на полгода. Чтобы научился не просто флиртовать, но еще и правильно заводить отношения.
- Юлька, как жизнь? – обратился я к девушке с приятными чертами лица.
- Здорово! А ты как? – ответила она мягким грудным голосом.
- Просто великолепно! Жизнь удалась! Выпьем? За счастье? – тут же предложил я.
- Давай…
Мы чокнулись и выпили. Да, девочка, ты действительно неплохо живешь. Вроде даже добрая. Что ж, редко такое у меня бывает, но наказания с неё я не возьму.
- Знаешь что Юля… Иди завтра к памятнику Жукову. Прямо с утра. Тебя будет ждать сюрприз, обещаю…
- Хорошо – ответила та, даже не понимая своих слов. Но я-то знаю, что она придет. И что будет её ждать, не зная этого, молодой человек, которого она так долго искала…
Остался ещё один человек, предназначенный мне на сегодня. Но, к моему удивлению, не я к ней подошел, а она ко мне.
- Привет еще раз, – сказала она с улыбкой, от которой мне вдруг стало не по себе. Что-то странное. Такого у меня раньше вроде не было.
- Здравствуй. Что ты одна всё сидишь?
- А зачем мне это не надо? Мне хорошо одной. Мне так нравится. Это моя судьба, если хочешь, – ответила она и я неожиданно осознал, что она говорит правду. Она действительно такая! Но… как же её тогда судить?
- Напоролась коса на камень… Не пора ли ответить нам за все ответить?
- Э-э… Ну, даже не знаю… А за что конкретно?
- За убийство. За воровство. За унижение.
- Не тебе меня судить, – со злостью ответил я.
- Почему же? А ты, значит, достоин всех судить, да? Ха-ха! Ты жалок. Ты забыл про себя, забыл про то, что судья тоже не безгрешен. Даже если он не человек. Его грехи накапливаются, и наказание будет таким ужасным, какого ты вообразить себе не мог.
- Кто ты такая? – тихо спросил я. – Тебя Они послали?
- Вовсе нет. Я самый обычный человек. Просто моя душа чиста.
- Но не настолько же! – воскликнул я. Меня прошиб пот.
- Настолько. А тебе пора уходить, Человек Без Имени. Уйти туда, откуда ты пришел, – просто сказала она, и я неожиданно понял, что обязан послушаться. Не зная почему.
Я вышел из подъезда. Наконец-то я узнал свое имя. Человек Без Имени. Человек без тела. Который здесь не останется. Который уйдет во тьму, сольется с ней всем своим существом.
Я достал плеер с наушниками и включил его в режиме случайного воспроизведения.
«Над банановой республикой снова снега
За окном -20 и злая пурга
Заметая следы уходящего дня
Напевает мне песню прошедшего лета…»
Адаптация. То что надо.
«Бежать босиком по холодной росе
Ранним утром проснуться в высокой траве
Пожиная ошибки заблудших отцов
Понимая своё предназначенье…»
Действительно. Неужели в этих простых словах так много смысла? И так много жизни? Жизни, которой я никогда не знал? И не буду знать
«Тысячи долгих дней пустоты…
Тысячи долгих дней пустоты…»
Мои дни всегда пустовали. Но я никогда над этим не задумывался. Почему?!!! Я ведь тоже Человек, хоть и Без Имени!!!
«Властители судят, вершили суды
Мне уже 25 я со многим на ты
Натыкаясь на глотки и ржавые лбы
Я пытаюсь пробиться к родному порогу…»
Властители – ничто. Их власть не безгранична. Они уже мертвы как и я.
«Атеисты мечтают о новой войне
Я плевал им в лицо я один на земле
Очень трудно начать и идти до конца
Каждый сам по себе каждый сам за себя…»
Я на земле один. Другого такого нет. Но так трудно идти до конца одному. А я всегда был один. Почему теперь от этого так плохо? Как будто меня все забыли? Все люди на Земле?!!
«Обмороженный город лежал в темноте
На часах была полночь я шёл по земле
Истощённые люди смотрели мне вслед
Провожая меня кто молитвой кто песней…»
И сейчас люди впервые смотрят мне вслед. Их взгляды сами меня судят. Мне надо от них уйти. Я не хочу уходить!!! Я тоже хочу жить!!!! Я хочу слышать эту музыку всегда!!!! Помогите мне хоть кто-нибудь!!! Я не хочу уходить!!! Я оста…
«Пахнёт холодком из далёких глубин
Ты поймёшь что остался один на один
И слова растворятся в немой тишине
Ты успеешь промолвить последнее «Здравствуй»….

однако, …

Авенир — Thu, 03 Feb 2011 20:08:39 +0000

Тысячи, миллионы колоритных ритмов стучит в каждом соседнем сердце, чтобы делать эту жизнь интересней, привносить в неё море позитива. А когда, скажете вы, мы сможем осуществить эту неостанови�
Несмотря на то, что теплицы в Санкт-Петербурге представлены достаточно широко, наше ценообразование делает этот продукт доступнее. Мы стремимся, чтобы каждый желающий мог купить теплицу в Санкт-Петербурге, будь то частное лицо или крупная компания.
�ую карусель пантомимов, живущих в каждом движении, в каждом лице, добавляющую нам позитива, превосходящего всё, что когда-либо случалось с нами, попутно собирая мелкие осколки нашей души, которые мы самолично подвергли наложению двух перекрещивающихся линий?

Рассказ от Неизвестного

Авенир — Thu, 03 Feb 2011 20:08:27 +0000

Эпизоды с писюном

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько
епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
На прошлой неделе узнал о новом сайте – это блог хикки о эро видеочатах. На нем вы легко сможете найти все, что вы ищите. Большое количество информации на любой вкус.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то
там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не
засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом
ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после
того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять батарейки сели!"
начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.

За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно,
поэтому обозвали стасика нейтрально – писюном. Скоро в школе появилась и писюнова
мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много
чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей – типа "цыклично
движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", – которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна
долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.

Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому – он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую
цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами
миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты,
тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских
ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами
был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять
зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое
пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".

Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни –
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер
вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности
в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше – не существует в природе вапще такого
фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете
где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете
смело, одев мишин свитер, встать рядом – такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав
глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь
ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный – с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип
основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное – въёбывалась
с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила
непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на
Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому –
каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца
фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку – но
тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом – ето паходу был ваще
последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда
Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала
двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво – создавалось
впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти
сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.

Ну или задумалась – периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия:
она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз – ну и в зависимости от
результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо,
затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную
сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх
па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа
"во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади –
шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий
вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша
неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: –
успокаивал себя писюн – проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а
миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на
фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер
красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать
не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала
сцука страшным тувинским голосом орать – я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда
отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской
комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за
кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел
уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка,
нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм
думаю 200, не меньше – зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами,
што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной
почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не
жывут – так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила
писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах.
Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё
на лету, хуй заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей
учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг
часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная –
писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" – ну и в таком духе; под конец даже
нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала
гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй.
А Розелле хоть бы хуй – сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и
обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но
как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время
хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар
выдал всё – и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец –
действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло
научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил
в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво,
но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся
слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе
добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя
видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни
стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился
открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём
проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки
Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости
и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком.

Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся,
изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары
от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, – подумали мы с мишей, – пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко
тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал
Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать
своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Он будет мой… неважно какой ценой

Авенир — Wed, 02 Feb 2011 19:36:08 +0000

Мой любимый ублюдок, это совокупность жесткого характера, сильного взгляда и вечного цинизма в разговоре. Мои идеал мужчины это любимый ублюдок. Которого каждый вечер хочется нежно задушить, подло, тихо, желательно во сне.

Один из самых выгодных отелей Туниса le zenith 3 входит в 10-ку ТОПХотелз.

Главное, чтобы лицо осталось таким же спокойным и удивительно выразительным. Мой мужчина подонок не потому что я мазохиста или меня прельщает этот образ. Это не дань моде. Нет, из этого мы уже выросли. Подонок, это единственный мужчина способный удивлять каждый день на протяжении многих лет. Он будет лгать тебе, говорить что ты дура, бросать тебя, уходить, снова возвращаться со своим головокружительным сексом, не будет обращать на тебя внимание, уедет в другую страну, разобьет машину, напишет смс в три часа ночи, приедет к тебе с чемоданом в руках, разобьет твою машину, разобьет твое сердце, подарит картонное на день святого Валентина, признается в любви, а потом снова пропадет. Но он будет единственным, кто зацепит тебя, из всех эти преходяще – уходящих элитных проституток, которые всегда только дарили цветы по праздникам и не решались ни на что больше, чем изменить тебе на зло, сняв проститутку. Подонки они не такие, они не будут делать на зло. Они живут для себя. Ты вообще не будешь их волновать, первое время. Просто новое лицо, чуть красивое, просто новый образ мыслей, чуть более интересный.

А ты правда столько читаешь? И английский знаешь неплохо? А еще у тебя сексуальные туфли, да. Куришь много. Мне нравится, что тебе все равно на меня. Тебя интересует только секс во мне?
Знал бы он, как тяжело дается это равнодушие. Но не стоит. Реветь при нем ты будешь позже. А он будет отпихивать тебя ногой, попутно завязывая галстук. Он снова уезжает и тебя с собой не возьмет. А ты будешь ждать ну, конечно же, ни разу не позвонишь, и не скажешь что скучаешь, будешь улыбаться всем и рассказывать, что забыла. А сама будешь ждать. Он вернется. Он обязательно вернется. Снова будешь накручивать его локоны на палец, снова будешь целовать в шею и курить на кухне, заваривая ему чай. Он будет самым лучшим, он будет самым сильным наркотиком, он будет всем для тебя. Его невозможно забыть. Когда он пропадет десятый раз, ты закуришь и выдохнешь дым в распахнутое окно. Мобильник заурчит попсовой мелодией, это новый милый мальчик из пятничного клуба, ты согласишься на встречу, и еще на одну. А потом вы станете встречаться. Секс 4 раза в неделю, прогулки по парку, работа-дом-работа, он будет забирать тебя на машине, дарить цветы и заказывать суши по вечерам на твой адрес. Любимый ублюдок объявится в самый неподходящий момент. Просто придет, облокотиться на дверной косяк, и спросит:
– неужели парня себе завела?
Ты едко ответишь и переспишь с ним. Он будет доводить тебя до безумия ночными звонками и ждать тебя возле подъезда по вечерам, восседая как на троне, за рулем своей огромной машины. Ты будешь проходить мимо, а он снова звонить тебе всю ночь. Он рассечет бровь милому мальчику, присылающему тебе суши и заявит, что ты его телка. Ты пожмешь плечами и расскажешь лучшей подруге. Он будет с тобой. Твой любимый ублюдок. Будет. Но какой ценой.

Автор: Денис Песоцкий и Игорь Доценко

Записки интуристки, или семь дней Праги. День второй.

Авенир — Wed, 02 Feb 2011 19:34:48 +0000

Первый раз я проснулась в пять утра. Если перевести на Черниговское время, то я проснулась как обычно в девять. Завтрак был только с восьми, а мой желудок уже требовал горячего чаю. Ноя упорно решила перейти на местное время, поэтому перевернулась на другой бок и заснула.

Влюбленные парочки заглядывают в наш салон красоты в Отрадном не только с целью получения косметических процедур и услуг, но и ради обычного отдыха.

Следующий раз я проснулась уже по будильнику в семь. Позавтракав и наметив примерный маршрут, мы с папой выдвинулись в город. Сегодня нам предстояло познакомиться с Пражским метро. Станции метро в Праге имеют футуристический вид, большинство из них выпуклые или вогнутые кружочки разных цветов. Вышли на поверхность мы на Вацлавской площади. Нам нужно было обменять ещё евро на кроны, а там как раз рядом находится арабский обменник (где оказалось ещё и рубли меняют). Попутно мы нашли магазин рукоделия (эх, я – сорока!), в который решили заглянуть потом, если будут ещё деньги. Дальше наш маршрут пролегал вновь через Вацлавскую площадь и метро на Нерудову улицу и Злату улочку. Пока обходили площадь успели заблудиться, отвлеклись на какую-то башню, но потом мы вывернули обратно. И как раз нам по пути встретился музей Альфонса Мухи. Ну, как такое пропустить! Мы и туда завернули. А до площади так и не доходили, и не доходили… Мне в музее понравилось. Уделяйте на постерах внимание мелочам, не пожалеете. Наконец, мы дошли до Вацлавской площади, прогулялись по самой большой площади в Европе, почитали про неё. Потом нырнули в метро, доехали до Малостранской, и оттуда пошли к Нерудовой улице. Пока искали её наткнулись на Сенатский сад, где в клетке живут бубо-бубо (подобие филино-соколов), а на импровизированной сцене поёт хор чехов. На Нерудовой улице мы осмотрели все, какие было возможно, домовые знаки (жаль часть была закрыта вывесками магазинов и кафе). Потом пообедали в пивной. Никогда не берите блюда из раздела Something little to start! А то принесут вам огромный кусок сала вместо ожидаемой свинины. Но я хорошо пообедала говяжьим супом и капустой с хреном, которого они явно не пожалели. Потом мы пошли искать Злату улочку. Искали долго и упорно. Нашли музей игрушек и собор св. Витта. Злату улочку алхимиков в итоге тоже нашли, но она (гадство) оказалась закрыта на ремонт ещё с мая. Музей игрушек уже закрывался, потому мы решили поехать домой с заворотом в продуктовый магазин, который ещё предстояло найти. Такой мы нашли около станции метро Андел. Купили кефиру с булочками и мин. воду. Вернулись в отель, поужинали в номере, посмотрели новости по первому каналу (да, в номере есть ТВ с двумя нашими каналами) и легли спать.

Автор: Алла Филатова-Сухова и Илья Розенфельд